心理療法の事例
問題として見るか、可能性として見るか

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相談者　：小田香子さん（仮名）
性別　　：女性
職業　　：主婦
相談　　：子供がテレビゲームばかりしていて、他のことに集中しない。
家族構成：夫婦と子供２人（男の子）

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小田さん「子供（長男）がテレビゲームばかりしていて、
　　　　　他のことには集中できません。なんとかならないでしょうか」

鈴木　　「そうですか。お子様は好きなことに集中できるのですね」

鈴木　　「では、これまでテレビゲーム以外に、何か集中できたものはありますか？」

小田さん「以前は、将棋にはまっていました」

鈴木　　「将棋ですか。それは、ご両親にとって望ましいのですか？」

小田さん「はい、以前は将棋教室にも通っていました」

鈴木　　「それはいいですね。将棋は、今もやりますか？」

小田さん「いいえ・・以前は、主人と子供で将棋を楽しんでいましたが、
　　　　　将棋教室でマンガばかり読んでいた時期がありまして、
　　　　　それでは、意味がないということで、主人が無理やり
　　　　　将棋教室をやめさせたのです
　　　　　それをきっかけに、将棋そのものをやらなくなってしまって、
　　　　　今では、興味を示しません」

鈴木　　「以前は、興味があったのですね
　　　　　ではその後、親子で将棋をやってみたりはしましたか？」

小田さん「ええ・・私（母親）が相手になりましたが、
　　　　　あまりに私が初心者であるせいか子供がすぐに飽きてしまって・・
　　　　　主人とは、将棋教室を無理矢理やめさせたせいか、
　　　　　一緒にやろうとはしません」

鈴木　　「そうなんですか
　　　　　では、あなた（母親）とご主人で、将棋をやったことはありますか」

小田さん「それは無いですね～・・・」

鈴木　　「では、あなた（母親）とご主人で、将棋をやってみましょうか
　　　　　もちろん、お子様が家にいる時にです
　　　　　これは、できそうですか？」

小田さん「それなら、簡単にできそうです」

さて・・・ここで伝えている「ご夫婦で将棋をやっていただく」
という課題を実際に行っていただきました。
すると後日、とても嬉しい報告がありました。

以下、報告の内容です（本人了承済）。

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主人に話して、次の日から早速夫婦で一致協力して始めました。
二人で楽しそうに将棋を始めたところ、
子どもたちがゲームをやめて集まってきました。
私たちの将棋に首を突っ込んできて、いろいろと助言をしていましたが、
そのうち隣りにもうひとつ盤を持ってきて、二人で将棋をやり始めました。
勝負がすぐつくと、今度はママとやろう、パパとやろうと、交流戦になりました。

目を輝かせて、楽しそうに将棋の話をする長男を見たのは、ほんとに久しぶりです。
以前は主人と毎日のように将棋をしていたのですが、
将棋に興味を待たなくなってから、誘っても全然乗ってきませんでした。

次男はあまり将棋は好きじゃないと言ってたのに、
私としようと言って、二人で真剣に対局しました。
私が負けると、すごく自信がついたみたいでした。
(わざと負けたのではなく、実力です)

次の日も、その翌日も子どもたちから将棋しようと言ってきました。
長男は、主人に勝ったり負けたり好勝負のようで、
喜んだり、悔しがったりしながらも私にいろいろと解説してくれます。
以前はサッパリわからなかったので、いい加減な返事をしていましたが、
今はわからなくても一所懸命聞いています。

沈滞感の漂っていた我が家の雰囲気も、なんだか変わってきました。
将棋をやめると、相変わらずゲームをやり続けているのですが、
今までとなにか違う感じがします。
活気がでてきたんでしょうか。

具体的で、小さなことで、無理なくできて、楽しくて、おまけに夫婦も仲良くやれて
素晴らしい方法を、ほんとにありがとうございました。

答えはほんとに簡単なところにあるのですね。
これからの生き方すべてにつながってくるものだと、わかりました。
簡単なことを、わざわざ複雑にしてしまって、
見えなくしてしまっていることが、いっぱいあったんだなあと思います。
感謝申し上げます。

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ここでお話した内容は、
問題に対して、どのような視点で捉えると良いかということです。
その中でも、今回のご相談は、皆さんに伝わりやすいものでしたので、
紹介させていただくことにしました。

''多くの場合、子供に何か問題があると、
''
１．子供に、“何かをやらせる”
２．子供に、“何かをやめさせる”

という、“命令視点”になりがちです。

もちろんそれで、うまくいくこともあります。
しかし、それでもうまくいかない場合もあるのです。

多くの人は、基本的に相手からコントロールされることを嫌います。
特に、子供はその傾向が強いといえるでしょう。
でもその反面、人は「相手をコントロールしたい」という要求もあったりしますね。

つまり、

「相手からコントロールされるのは嫌！ でも、自分の要求は聞いてほしい！」

少々大袈裟かもしれませんが、こんな感じでしょうか。
これは、子供だけでなく大人も同じですね。

ですから、この場合は子供をコントロールするという視点から、
別の視点に切り替えることが必要になってきます。

それにはまず、
うまくいっていないことをコントロールするのではなく、
うまくいっていることを見つけるようします。

さらに、一見問題として捉えているものを、可能性として見いだすのです。
今回の場合は、好きなことには集中できるという点がそれにあたります。

今回、可能性として見いだした点は、以下の通りです。

１．子供（長男）は好きなことに集中できる
２．子供は以前、将棋が好きであった（潜在的には今も好き）
３．以前は、父親と将棋を楽しんでいた（将棋のレベルもほどよい感じ）
４．母親とは、将棋教室をやめた後でも将棋をやったことがある

これらに加え、私はさらにもうひとつ心の仕組みを利用しました。

それは、「人は自分が気になったことを、なかなか無視することができない」
というものです。

今回の場合、子供は潜在的には将棋が好きだということがわかっています。
しかし、好きなことでも相手から強制されること（コントロールされること）
には抵抗を感じます。

このような理由から、「両親で将棋をする」という行動課題を与えたのです。

心の問題の多くは、問題の原因を探るよりも、解決の糸口を探る方が効率的です。
さらに、その解決の糸口は、問題を抱える本人の中にあるだけとは限りません。
家族であれば、問題解決の糸口を家族全体から探ることもできるのです。

そして、問題解決の糸口は、ほんの小さな行動であることが重要です。
つまり、誰一人としてリスクを負わず、簡単にできることであることが重要なのです。

たとえそれが子供の問題であったとしても、親が無理をしすぎてしまったのでは、
今度は、親が心の問題を抱えてしまいます。

子供を育てるご両親の多くは、
自分自身が辛くなってしまうような行動をとってしまいます。
そして、そのことにより、子供だけでなく、ご両親の自尊心が失われているのです。
ですから、お子様の心の健康よりも先に、まずはご両親の心の健康が大切なのです。